[Opinion] 힘든 시기를 보내고 있다 [기타]
집단과 옳고 그름의 문제, 신념 지키기의 어려움, 그리고 권태
글 입력 2018.03.15 17:22
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평소 오피니언에 일기 같은 글을 쓰는 걸 좋아하지 않는다. 쓰더라도 최대한 특정 문화예술 컨텐츠와 연관지어서 글을 쓰려는 편이며, 누군가가 얻어갈 수 있는 최소한의 정보가 있어야 한다는 주의이다.그런데 요즘은 정말 나의 내면이 뒤흔들릴 정도로 힘든 시기를 겪고 있어서, 내 손으로 쓰는 글에 내 아픔이 스며드는 것을 막을 수가 없었다. 오늘 오피니언에서는 내가 최근에 겪은 일에 대해 간단히 이야기하고, 이를 통해 겪은 감상들을 이야기하고자 한다. 구체적인 상황을 이야기 할 수는 없겠지만, 이 글을 읽는 분이 있다면 나의 에피소드를 통해 본인이라면 어떤 선택을 했을 것인지 한 번 생각해보는 시간을 가져보길 바란다.1. 집단과 옳고 그름의 문제" 나는 동아리를 나왔다. "이렇게 한 마디로 얘기하면 정말 하찮고 귀여워보일 정도로 내가 겪은 일이 아무것도 아니며, 대학 안에 갇힌 한낱 대학생이 부리는 투정 쯤으로 보일 것이다. 나의 생활에서 크게 변화된 지점이라 한다면 3년 간 몸담고 있던 동아리를 나왔다는 것, 그것 하나이다. 하지만 그 전후로 나에게 어떤 일들이 있었는지 듣고 나면 표정이 일그러지지 않을 사람은 없을 것이다. 내게 일어난 일들이 워낙 많은데다 예민한 문제까지 겹쳐있어 설명할 수는 없겠지만, 내가 겪은 여러가지 문제 중 가장 큰 것은 옳고 그름을 판단하는 내 신념을 시험 받았다는 것이다.나는 내가 생각하는 윤리에 비추어서, 그리고 다른 사람들과 입장을 바꿔놓고 생각했을 때에도 옳지 못하다고 생각되면 내가 속한 집단을 바꿔야한다고 생각하고, 만약 온건한 방식으로 바꿀 수 없다면 내가 그 집단에서 나와야한다고 생각한다. 결과적으로 나는 내 발로 이 집단에서 나왔고, 아끼던 많은 사람들과 한 번에 연을 끊었다. 내가 가장 아끼던, 동아리의 간부에게도 동아리를 나올 것을 권유했지만 그 친구는 동아리가 현재 하고 있는 방식이 부당하다는 것을 어느정도 인정하면서도 본인의 책임을 다하는 쪽을 택했다.나는 집단이란 그 구성원을 보호하기 위해 존재한다고 믿는다. 마치 지난 글에서 이성과 감성을 놓고 이야기했을 때처럼, 규율과 통제, 집단의 대표자에게 주어지는 힘 등은 구성원을 지키기 위한 것이라고 생각한다. 그런데 나는 이 집단이 그 역할을 제대로 이행하지 못하고 있다고 판단했고, 나에게 맡겨져 있던 모든 책임과 계획을 내팽개쳐둔 채로 나왔다. 이렇게 되기까지는 정말 많은 사건과 고통이 있었지만, 단편적으로 보면 그랬다. 다른 일들을 다 제쳐놓고 이 상황만 보고 판단한다면, 동아리 내에서 내게 맡겨진 의무를 다 하지 못하고 나왔다는 점에 대해서는 달리 변명할 수 없다.결과적으로 나는 그 간부인 후배와도 연을 끊게 되었지만, 나는 그 후배의 선택도 이해한다. 집단이 옳지 못한 방향으로 가고 있다고 해도 본인에게 맡겨진 책무를 이행하는 것 역시 책임감 있는 선택이기 때문이다. 만약 집단이 내린 결정에 불복했다면 그 친구 역시 집단 내에서 무책임한 사람으로 낙인 찍히고, 소외되었을 것이다. 여러분이라면 어떻게 하겠는가? 물론 나의 경우에도 다른 여러 일들이 겹치지 않았더라면 집단의 잘못된 결정에도 문제 제기를 하지 않았을 수도 있다. 하지만 이 경우에서 나는 집단의 결정에 의한 직접적인 피해자였기 때문에 이런 선택을 했다. 집단이 잘못된 길을 가고 있을 때, 여러분은 구성원으로서 침묵한 채 그 결정에 따를 것인가? 아니면 집단을 박차고 나올 것인가? 둘 다 아니라면, 끝까지 남아 집단을 옳은 방향으로 이끌고자 혼자 싸울 것인가?잠 자는 것조차 힘들다고 하니룸메이트가 만들어 준 드림캐처.2. 신념 지키기의 어려움동아리 입장에서는 우발적으로 갑작스럽게, 나의 입장에서는 3년 간 속에 쌓인 것을 이겨내지 못하고 집단을 박차고 나오자 동아리에서는 나에게 공식 입장문을 보내왔다. 내가 아주 무책임하며, 큰 잘못을 했고, 동아리 차원에서는 왜 내가 그런 돌발적인 행동을 했는지 이해할 수 없다는 내용이었고, 동아리 내 공지방에도 그 글이 걸렸다고 한다. 동아리를 나온 것을 후회하고 있던 내 생각은 그 원망조의 입장문을 받아본 뒤로 '애초에 이 동아리에 왜 들어갔을까', '왜 일이 터질 때마다 참고 혼자 남아있었을까' 라는 생각으로 바뀌었다.상황 설명을 구체적으로 해주지도 못하면서 이런 식의 내 입장만 일방적으로 서술하는 것은 매우 비겁한 짓이다. 바로 본론으로 넘어가겠다.상대의 말과 행동에 귀를 기울이기말하기 전에 생각하고 말하기표현에 신경쓰기입장을 바꿔놓고 생각하기등의 단순한 신념들은 초등학생들도 알지만 지키기가 정말 어렵다는 것을 새삼 깨달았다. 왜 그것을 지키기가 어렵느냐 하면, 그렇지 않은 사람들이 너무나도 많기 때문이다. 상대는 나를 전혀 배려해주지 않는 것 같은데, 어째 나만 상대를 배려해주는 것 같다는 느낌이 들 땐 참기 어려운 온갖 유치한 감정이 든다. '왜 나는 이렇게까지 신경쓰는데, 너는 내 반의 반만큼도 나를 신경쓰지 않아?'라는 식의 속마음. 세상 사람들이 다 나 같지 않다는 것을 알면서도 극단적인 상황에서는 인내심을 잃고 배신감에 휩싸이고 만다.나에게 입장문이 온 그 날 밤, 나는 다시는 인간을 믿지 않겠다고, 이렇게 내 선의를 배반당한 건 처음이라고 친구에게 울분을 토했다. 몇 일 간 정말 세상이 뒤집히고 눈 앞이 다른 색깔로 보일 정도로 힘들었다. 스스로 자기 검열이 심하다 보니 주변에 내 얘기를 하면서도 '어차피 객관적이지도 못할 내 입장만 얘기하고 있으니 설득력 있게 들리지도 않겠네' 싶어서 괴로워 했다.하지만 나는 곧 정신을 차렸다. 여전히 집 밖에 나가기도 힘들 정도로 괴롭지만, 상대가 나를 어떻게 대하든 나는 신념을 지키겠다고 마음 먹었기 때문이다. 이런 내 마음을 지킨 데에는 내 편 들어서 좋을 것 하나 없는 이 상황에서마저 내가 옳다고 확신을 준 사람들이 있었기 때문이다.3. 동아리를 나와보니 ... 권태. 나의 세상이 얼마나 좁았던가"왜 내가 자신을 비틀고 괴롭히는지 물어보시라. 대답은 내가 아무 할 일도 없이 너무 무료했기 때문이다. 사실이 그렇다. 여러분 자신을 잘 관찰하면, 그것이 사실임을 이해할 것이다. 난 어떻게든 살아보려고 모험을 생각해내고 내 삶을 만들어나갔다. 어떤 특별한 이유가 있어서가 아니라 그냥 일부러 화를 냈던 일이 얼마나 많았던가.... 여러분, 이 모든 것은 권태, 권태 때문이다. 무력감이 날 짓눌렀다."- 표도르 도스토옙스키<지하로부터의 수기> 중동아리를 나왔다고 친구에게 말하자, 친구가 놀라며 말했다."그 동아리, 거의 네 인생의 전부 아니었어?"생각해보니 그랬다. 나는 3년 동안 내 정신력의 80%를 이 동아리에 쏟았다고 해도 과언이 아닐 정도로 동아리 일에만 몰두하며 살았다. 그래서인지 초기의 2~3일 동안은 이 세상의 모든 것들이 나를 미워하는 것 같았다. 내 세상의 거의 전부가 동아리었으니 그럴만도 하다. 하지만 친구의 말을 듣고 나니 집 안에 틀어박혀 있던 나날 동안 나를 괴롭힌 것은 사람들에 대한 배신감과 개인적 힘듦보다도 권태였음을 깨달았다. 무엇을 해도 재미 없고 심심했으며, 나는 계속 동아리에서의 일들만을 곱씹으며 살았다. 여태까지 거기에만 온 신경을 쏟고 살았으니 오죽 안 허전하겠는가. 3월 이 시기도 가장 바쁜 시기 중 하나인데, 갑자기 모든 일이 취소됐으니 그 무력감이 날 힘들게 했던 것이다.그러나 동아리를 나오고 나서야 나는 조금 깨인 느낌이 들었다. 바쁘다며 늘 거절했던 친구들과의 저녁 약속이 떠오르고, 등지고 살았던 과 생활이 눈에 들어왔다. 진로에 대해 다시 생각해보게 되고, 이렇게 혼자 슬퍼만 하고 있으면 나만 손해일 것 같다는 생각이 들었다. 주변에서 나를 위로해주는 사람들에게 미안했다. 그들은 전부 내가 바쁘다며 충분히 마음 써주지 못했던 사람들이었다. 나는 또 나에게 상처되는 것들만 붙잡고 있었구나. 동아리만 하지 말고 시야를 좀 넓게 가지라고 했던 부모님의 말씀이 떠올랐다. 그러고 있다고는 했지만, 아예 일을 그만두지 않는 이상 시야를 넓히려는 건 한계가 있었던 것 같다. 무언가를 생각하고 시도할 시간이 많이 생겼다. 때로는 본인이 몸 담고 있는 환경을 의식적으로라도 바꿔봐야 할 필요가 있다는 어떤 강연자의 말이 기억났다. 실로, 체감했다.*내 세상이 뒤집히던 그 날, 아트인사이트의 해서님이 써주신 내 인터뷰를 켜놓고 한참을 오열했다. 그는 매사에 쿨하지 못한 나를 강한 사람으로 표현해주었다. 그 표현이야말로 나의 결정과 생각에 대한 확신을 갖게 해주었고, 나를 강하게 해주었다. 별 볼일 없는 나를 인터뷰 해주셨음에 다시 한 번 감사드린다.[주유신 에디터]<저작권자 ⓒ아트인사이트 & www.artinsight.co.kr 무단전재-재배포금지.>
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