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A와 난 CC였다. 헤어진 지 일 년도 넘은 지금 와서 이 이야기를 끝내는 것이 다소 구질구질하긴 하지만. 어쩔 수 없다. 더 이상 소재가 없다. A, 넌 내 마지막 보루다. 정작 당사자는 본인이 전 여친의 글감이 되고 있다는 것조차 모르고 있겠지만. 역시 어쩔 수 없다. 이건 글 쓰는 전 여친을 가진 너의 업보다.

우린 CC였다. 난 그 높다는 경쟁률을 뚫고 교양과목 ‘영화와 공연예술(영공)’ 수강신청에 성공했고, 독강이 싫었던 나는 새내기 단톡방에 ‘00교수님 영공 들으시는 분 카톡 주세요..><’라고 남겼다. 그렇게 난 너와 만났다.

처음 하는 얘기지만, 솔직히 너한테 카톡이 온 걸 보고 좀 놀랐다. 사실 난 이미 널 알고 있었다! 이제 막 대학생 된 스무살이 할 일이 뭐 있겠나. 집에서 뒹굴거리며 단톡방 속 사람들의 모든 프사를 눌러봤고, 그 중에서도 너는 유독 눈에 띄었다. 잘 생겨서. ^^ 나는 바로 얼굴책에 너의 이름을 검색해봤고, 그렇게 난 잘못하다 좋아요를 누르는 대참사를 방지하기 위해 손톱으로 액정을 긁다시피 하며 너의 타임라인을 염탐했다. 해서 난 이미 널 대충은 알고 있었다.

그렇게 너에게 연락이 왔고, 난 이 기막힌 우연에 감복하며 영공 OT에 갔다. 실제로 만난 넌 약간의 프사기(!)가 있었다. 그래도 실망할 정도는 아니었기에 난 이미 알고 있는 것들을 전혀 모르는 척 다시 물었다. 어디서 왔어? 정시야, 수시야? 통학해?

수업에서 아는 사람이 너 하나뿐이었기에 난 널 자연히 친근하게 여기게 되었다. 그래도 인간적인 호감 정도였지, 이성으로서의 마음까진 아니었다. 해서 난 너와 밥을 먹고, 치킨을 먹고, 술을 먹고, 그 사이 여친이 생긴 너에게 썰을 풀라며 종용했고, 그러다 헤어진 너에게 또 다시 썰을 풀라며 종용하고, 그러다 내가 남친이 생기고, 그러나 나도 헤어지고, 그래서 위로나 해달라고 너를 불렀다. 그렇게 우리는 다이다이를 뜨며 술원결의를 맺었다.

그러나 어느 순간 내 마음이 조금씩 움직였던 것 같다. 잘생기고 매너도 좋아서 인기까지 있는 너를 일종의 내 사람으로 만들고 싶었던 것 같다. 지금 생각해보면 저토록 멋진 너의 옆에 내가 서면 나 역시 조금은 멋있어질까, 그런 비슷한 마음이었던 것 같다. 따지자면 동경이랄까.

해서 난 너와 또 술을 마셨다. (?) 술을 마시면 당당해지는 내가 좋았다. (??) 지금으로 치면 충분히 혼자서도 감당 가능한 취기에도 신난다고 정신줄을 놔 버렸고, 때문에 너는 매번 욕을 퍼부으며 나를 집 앞에다 던져 놨다. 그러던 어느 날 나는 술김에 너한테 마음을 고백했고, 그렇게 우리는 사귀게 되었다. (?????)

하지만 너와의 연애는 쉽지 않았다. 다른 게 아니라 나 때문에, 보다 정확히 말하면 나의 ‘자격지심’ 때문에 쉽지 않았다. 넌 잘생겼고 키도 크고, 학창시절에 운동을 해서 몸도 좋았다. 목소리도 좋았고 매너도 좋았다. 해서 너의 주위엔 항상 남자고 여자고 할 것 없이 사람이 많았다.

하지만 난 그렇지 못했다. 외모도 평범했고, 그렇다고 성격이 그렇게 핵인싸인 것도 아니었다. 너처럼 드라마틱한 과거도 없었고, 너만큼의 자신감과 확신도 없었다. 나에겐 너의 모든 것이 동경이었다.

그런 나였으니 대숲에 너를 찾는 글들이 올라왔을 때 뒤집어진 건 당연한 일이었다. 인상착의를 묘사하며 너의 이름과 학과를 묻는 글들이 대숲에 종종 올라왔고, 용케도 그것이 너임을 알아챈 동기들이 댓글로 널 소환할 때마다 난 여유로운 척, 속으로는 게거품을 물었다. 널 뺏길까봐, 뭐 그런 게 아니었다. 넌 이토록 인기가 많은데, 난 그렇지 않다는 게 분한 거였다.

해서 내가 뭘 했게?

다소 민망하지만 고백하겠다. 난 한 3번? 정도의 대숲조작을 했다. (ㅋ) 뭐 거창한 건 아니고, 그냥 내가 직접 날 찾는 듯한 익명 제보를 보내는 것이었다. (ㅋㅋㅋ) 그런데 더 웃긴 건, 동기들이 아무도 그 제보 속의 인물이 나일 거라고 눈치를 못 채서 소환되지 못하고 그냥 지나가버린 적도 있다. (ㅋㅋㅋㅋㅋ) 그 시절의 나에게로 돌아가 돌려차기를 날리고 싶은 흑역사이지만 그 때 당시에는 정말로 진지했다.

하여튼 그로 인해 너와 나 사이에서는 몇 번의 대화가 오갔다. 넌 약간 질투 비슷한 걸 했던 것 같고, 난 통쾌함과 불안감이 뒤섞인 다소 고차원적인 감정을 느꼈던 것 같다. 이제 와서 고백한다. 미안하다. 그거 다 나였다.

약간 진지한 톤으로 돌아가자면, 그 시절의 난 자존감이 낮은 편이었다. 남들의 시선을 의식하며 말과 행동과 표정을 통제하려 했지만 많은 경우 실패했고, 해서 ‘이제 이 사람이 날 바보로 보겠구나’ 생각하며 스스로를 자책했다. 넌 머지않아 나의 그러한 점을 눈치챘고, 나의 자존감을 높여주겠다며 다방면으로 노력했다.

하지만 솔직히 말하자면, 난 너와 헤어진 후에야 비로소 자존감을 높일 수 있었다.

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그 시절 난 어렸고, 너 역시 어렸다. 너와 함께라면 모든 게 가능할 거라고 믿었던 난 분명 어렸고, 누군가의 자존감을 네 힘으로 높여줄 수 있으리라 생각했던 너 역시 치기 어렸다. 나의 자존감은 너도, 그 누구의 손도 아닌 오직 나의 손에 달려있다는 것을 알기엔 너와 난 아직 인생살이에 서툴었다. 자존감을 높이고 싶어? 그럼 높여. 그건 오직 너만이 할 수 있어. 다만 난 네가 성공할 거라고 믿고, 언제나 널 응원할거야. 그러니까 넌 힘들 때 내게 와서 쉬어 가면 돼, 라고 말했더라면 좋은 대답이 되었을까. 하지만 넌 자존감이 낮다는 나의 말에 ‘내가 방법을 찾아볼게’라고 대답했고, 그건 2년여동안 너와 내가 함께 만들어낸 수많은 실수 중 하나였다.

너와 헤어지고 후회와 미련과 분노가 혼재한 몇 개월을 보내다가 난 뭐라도 해보자며 인생의 계획들을 세우기 시작했고, 작은 목표들을 하나씩 실행에 옮겨 가면서야 비로소 부동이던 나의 자존감은 상승세를 보였다. 너 이외에도 즐거운 일들이 생겼고, 직접 성취해낸 것들이 생겼다. 스스로 기회를 만들어냈고, 가끔은 인정도 받았다. 참 아이러니하게도, 너와의 이별은 날 내 인생의 주인공으로 만들었다. 이전에는 스스로를 믿어주고 존중해주는 법을 알지 못했다. 이건 뭐, 이별해줘서 고맙다고 해야 하는 건가. 하여튼 넌 날 의도치 않게 성장시켰다.

그렇게 많은 시간이 지난 지금. 난 CC의 부작용을 몸소 느끼며 너와 같은 캠퍼스를 거닐고 있다. 친구가 많이 겹치는 덕에, 그리고 그 친구들이 너와 나의 관계를 웃음거리로 승화시켜주는 덕에 난 오히려 약간의 서스펜스를 동반한 자학개그를 펼치며 재밌게 학교를 다니고 있다.

그리고 마찬가지로 친구가 많이 겹치는 덕에 원치 않아도 너의 소식을 듣게 된다. 헌데 너의 소식을 들어도 예전과 달리 자격지심이 느껴지지 않는 건 너가 못나졌기 때문일까, 내가 잘나졌기 때문일까, 아니면 나 역시 잘났다고 믿게 되었기 때문일까.

아무래도 가장 마지막인 것 같다.

너와의 시간은 날 성장시켰다. 이를 깨달은 지금, CC는 썅놈, 썅년의 줄임말이라는 희대의 명언에도 불구하고 난 오히려 너와의 시간이 좋게 기억된다. 아마 별 일이 없는 한, 난 그 시절 널 사랑했던 날 평생토록 사랑할 것 같다.

잘 살아라. 그 동안 고생 많이 했으니, 넌 잘 살 자격 있다. 물론 내가 너보다 조금 더 잘 살 테지만 (^^) 그래도 너도 잘 살길 바란다.

잘 살아라.

안녕, 사랑했던 나의 과거야.

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